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モラハラする夫の子供への影響!モラハラは自分で気づかない

2018.2.8

モラハラ夫。
ウンザリしますが、軽いモラハラから重度のモラハラまで、そういう気質のパートナーを持ってらっしゃる方、残念ながらいらっしゃいます。
この、モラハラは自分が我慢すれば済むという問題ではありません。
モラハラ夫はモラハラ父でもあります。
モラハラ気質の父親に育てられた子供は、将来どのような大人になってしまうのでしょうか?
モラハラに支配されている家庭は、子供にとって良い家庭環境とは言えません。

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モラハラ夫は子供のためと言っているけど、本当は自分の思い通りにしたいだけ

「お前のために言っているんだ!」
これは子供に対するモラハラ発言です。
子供に対して「お前のためを思って言ってやってるんだから、お前はオレの言うとおりにしろ」と言う圧力です。
子供は素直に「親の期待に応えたい」と自分の気持ちを抑えて、頑張るでしょう。

でも、本当は?
親は子どもを自分の思い通りに、動かしたいだけなのでは?
子供の気持ちや考えを尊重せずに、親の考えを押し付けているだけでは、ないのでしょうか?

モラハラという行為はやってて意外と自分で気づいていない親が非常に多いです。

自分はそんなことやっていないと思っていてももう一度日頃の自分チェックが必要かと思います。

 

こういった環境で育てられた子供は、どのように育ってしまうのでしょうか?

モラハラ気質の夫は、子供に対してもモラハラ父である

モラハラ気質の父親に育てられた子供は、自分が父親から受けるモラハラを、母親に対しておこなうようになります。
モラハラ気質の父親は、子供が自分の思い通りにならないと、怒鳴ったり、威嚇したり、時には無視したりして、子供の気持ちをコントロールしようとします。

そして、自分も誰かに対して、思い通りにならないことがあると、モラハラ気質の父親と同じような態度をとります。
子供ですから、親がすることは良い事も悪い事もお手本ですよね。
何の疑いもなくそういった表現をするでしょう。
そして、その影響を一番受けるのが母親です。

子供に対してモラハラ的に接するのなら、妻に対しても同じような態度をとりますよね?
威圧的な態度をとったり、妻を服従させたりするような夫に、妻は信頼感を抱くでしょうか?
侍従関係にある夫婦は、大抵の場合不仲であることが多いです。
そういった、冷めた夫婦関係であることを子供は察します。
そして、大好きなお父さんとお母さんが仲良くしてもらえるように「よい子」を演じようとします。

モラハラ気質の父親に育てらると、「よい子」や「父親の望む息子(娘)」を演じようと頑張ります。
自分が父親の言うとおりにしていれば、機嫌がよく、家庭の中に安心感が生まれるからです。

このように、ありのままの自分を受け入れてもらえない環境で育つと、大人になった時に、社会不安障害になってしまったり、人間関係を上手に構築できずに苦しむことになってしまいます。

モラハラ夫が子供に与える悪影響とは?

モラハラ家庭に育った20代~30代のカウンセリングを行うカウンセラーに話を聞くと、父親が母親に対して暴言を吐いたり、無視し続けたりする光景が頭から離れないという苦しみをよく聞くそうです。

幼少期から、モラハラ気質の父親の期待に応えようと頑張ってきた子供。
頑張っても、結果しか認められずに育ってきたために、努力する過程を無駄だと思ってしまったり、ミスを隠そうとしたり、自分以外の人間と信頼関係を、築けない大人になってしまいがちだとか。

モラハラ夫からの悪影響を子供が受けないまま育つことはありません。

物質的に距離を置くことが可能ならば、離婚するという手段もあります。
でも、大好きなお父さんとお母さんが離れ離れになってしまうのは、僕(私)のせいだと子供は考えてしまいます。

どちらにしても、離婚は子どもの心に大きな傷を作ります。

カウンセリングを受けて、モラハラ夫からの悪影響が子供に対して、どの位あるのかを診断してもらってみては、いかがですか?

こういった問題は、感情だけでは解決しません。

モラハラをうけながら育つと子供の自尊心が育たなくなる

言葉の虐待を受けながら育つと、子供の自尊心は育ちません。
小さい頃は、さほど影響を受けているように見えませんが、思春期を迎えるころに、摂食障害や、心身症など心の病を発症してしまう可能性が非常に高くなってしまいます。

また、絶対的な存在である親から、言葉の暴力を受けて育ってきているので、暴言を他人に向けてもいいんだと認識している場合が多くみられます。
そのために、友達とトラブルを起こしがちですが、何が悪いのか本人は認識できません。
悪いことをしていないのに、親や先生に怒られるので、落ち込み、傷つきます。
こういったことが繰り返されると、自暴自棄になる傾向にあります。

モラハラ夫は、自分は絶対に正しいと思っています。
ですから、モラハラ夫をなかなか変えられることはできません。
父親の悪口にならないように、父親が言っていることは、間違いなんだということを、子供に教えてあげましょう。

夫から受けるモラハラ・・そのストレスから子供に対して行ってはいませんか?

日常的に、母親が父親からのモラハラを、うけているところを見ながら育つと、女性とは見下される対象であることや、母親とは父親の言うことを、すべて聞くものだと思ってしまいます。

こうなると、子供は母親のことを馬鹿にし始めます。
母親の言うことを聞かなくなってしまいます。
また、集団生活の中で、立場の弱い子をいじめたり、攻撃してしまったりします。

父親が母親にすることを自分もしているだけなので、子供はどこがどのように悪い事なのかがわかりません。

また、モラハラ夫からのストレスを、子供で解消してしまう母親もいます。
モラハラ夫の機嫌が悪くならないために、モラハラ夫から子供を守らずに、モラハラ夫の言うことを聞くように強要する母親もいます。そうなると子供もやがて大きくなった時にモラハラを相手に対して強要する可能性が高くなります。そういうことにならないように親が日頃から自分チェックを行いましょう!

この記事の編集者

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